Top 10 - Las mejores imágenes del espacio

Un grupo de astrónomos seleccioó las 10 mejores imágenes tomadas por el telescopio espacial Hubble en los últimos 16 años. Son realmente impresionantes, y definitivamente me hacen sentir insignificante!!

clipped from treebeard31.wordpress.com Hubble telescope’s top ten greatest space photographs The Sombrero Galaxy - 28 million light years from Earth The Ant Nebula, a cloud of dust and gas whose technical name is Mz3, resembles In third place is Nebula NGC 2392, called Eskimo because it looks like a face face surrounded by a furry hood. At four is the Cat’s Eye Nebula The Hourglass Nebula, 8,000 light years away In sixth place is the Cone Nebula. The part pictured here is 2.5 light years in years in length (the equivalent of 23 million return trips to the Moon) The Perfect Storm, a small region in the Swan Nebula, 5,500 light years away Starry Night, so named because it reminded astronomers of the Van Gogh painting. The glowering eyes from 114 million light years away are the swirling cores of two merging galaxies called NGC 2207 The Trifid Nebula. A ’stellar nursery’, 9,000 light years from here, it is where new stars are being born.

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Manual del Insoportable

¡¡¡Aprenda a convertirse en el perfecto idiota con la ayuda de este manual!!

- Pongase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora juegas esta y después esta".

- Pida prestado el baño en la casa de alguien y no tire de la cadena.

- Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la Libertadores del 96.

- En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté completamente sobrio

- Llama al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes de las noticias.

- No use desodorante.

- No compre jamás comida: pídale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnita aquí, un poco de arroz por allá...). Hágalo todos los días.

- Pongale sonido a todos los comandos del ordenador del trabajo.

- Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta asi.

- Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproduccion, exhibicion en publico, etc...".

- Esconda elementos diarios (azucar, mermelada, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.

- Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.

- Aprenda codigo Morse y tenga conversaciones con sus amigos en publico consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".o

- Deje su compact de Megadeth en el equipo de musica de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de futbol.

- Vistase solamente de naranja.

- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.

- Comience todas sus frases con "ooh, la la!".

- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.

- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos y comas

- Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.

- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.

- De vueltas alrededor del restaurant pidiendole a todos que le den el perejil de adorno..

- Deje propina en Rupias turcas.

- Deje puesto el intermitente del coche durante al menos 100 kilometros.

- Llame a su perro "Perro".

- Informe a los demas de que solamente existen en su imaginacion.

- Preguntele a las personas por su sexo.

- Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que TÚ crees".

- Comase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.

- Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha sepa que es muy bueno.

- Deje encendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.

- Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guia telefonica. Declare que es un apellido swahili y demande que pronuncien todas las a.

- Sientese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.

- Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".

- Pida siempre una silla para su amigo imaginario.

- Vaya a un recital de poesias y pregunte a viva voz por qué los poemas no riman, aunque rimen.

- Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anotelas en su computadora, diga que es algo para el perfil psicologico.

- No le de ninguna entoncacion ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresion de que va a decir algo mas pero no lo haga.

- Nunca haga contacto visual.o Nunca rompa un contacto visual.

- Diga que la conversacion termino poniendo sus manos sobre sus orejas.

- Diga numeros al azar mientras alguien esta contando.

- Haga citas para el 31 de Septiembre.

- Mande este manual por mail 50 veces, a las personas que conozca.

¿Qué es el capitalismo?

Uno de mis chistes preferidos (tiene moraleja y todo!):

¿QUE ES EL CAPITALISMO?

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.

- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

Simpsonizate

En esta web tenés que subir una foto tuya y se supone que la página te "convierte" en un Simpson. Yo hice la prueba, pero ni sueñen con que voy a pasar verguenza mostrando el resultado, así que SIMPSONIZENSE USTEDES MISMOS, MANGA DE VAGOS!


Y ya que estamos, no vendría nada mal recordar algunas de las mejores frases de Homero:

-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión."

-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado"

-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!"

-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano"

-"Hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "

-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches."

-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve."

- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨

-"Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías."

-Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro"

"Cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..."

-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nuca vuelva a molestarnos…

-Y yo no creo en ella! Deshace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buena terapia!

(Homero llega con el auto destrozado a la casa)

Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!

(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)

- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.

Graffitis

Bush Stop

¡No existen límites para lo que se puede hacer con un aerosol y una buena idea!

Finales de pelicula

¡ATENCION! No mires la imagen si, por ejemplo, no leiste el penúltimo libro de Harry Potter, 300, La Aldea o si formas parte de esa extraña parte de la humanidad que no vio Star Wars.

Y en el caso de que hayas mirado la imagen igual, como sin querer, tenés derecho a odiarme por arruinarte todos los finales. Es que no me pude resistir...

Impresionante foto de un rayo cayendo en un avion

clipped from www.coasttocoastam.com Elaine J. forwarded us these photos and accompanying text: Spectacular shot of a Nippon jet being struck by lightning in Osaka. Amazing that the aircraft itself and the people and equipment inside can survive such a hit! This is in normal time: This is in slow motion: This is a still photo just on initiation of the bolt... Notice the ground and air bolt feeder strike at the same time. Lucky people!

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Top 10 - Las personas más modificadas fisicamente

¡¡¡Qué demencia!!!

clipped from www.deputy-dog.com top 10 physically modified people 10. leopard man 9. etienne dumont 8. rick genest 7. the illustrated lady 6. elaine davidson 5. kala kaiwi 4. pauly unstoppable (bme page) 3. the lizardman (website) 2. lucky diamond rich (website) 1. stalking cat (website)

El mundo en camara lenta

Impresionante.

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Pubicidad creativa 2

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