Caricias con sentido

De repente, a media noche, cuando ella estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba, metiendo la mano por debajo de su espalda, de sus piernas, aahhhh!!!

Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo
como hacía años no pasaba...
No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían.
Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. ..

De repente....Nada.....Nada de nada...!!!

- ¡¿¿Qué paso...??!! Sigue por favor... quiero más!!!!

- Shhhh - la calmó él -, ya está...., no te aceleres

- ¿Cómo que ya está??? no me puees dejar así ¡¡¡¡¡

- Ya encontré el control remoto..., sigue durmiendo...

.....

Manual del Insoportable

¡¡¡Aprenda a convertirse en el perfecto idiota con la ayuda de este manual!!

- Pongase detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora juegas esta y después esta".

- Pida prestado el baño en la casa de alguien y no tire de la cadena.

- Llame a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quien le hizo el gol al River en Cali en la final de la Libertadores del 96.

- En un paseo con amigos, emborráchese rápidamente hasta la inconsciencia, aun cuando todo el mundo esté completamente sobrio

- Llama al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de Deportes de las noticias.

- No use desodorante.

- No compre jamás comida: pídale del suyo a los compañeros de trabajo (una carnita aquí, un poco de arroz por allá...). Hágalo todos los días.

- Pongale sonido a todos los comandos del ordenador del trabajo.

- Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta asi.

- Haga un video pura y exclusivamente con los carteles de "Prohibida su reproduccion, exhibicion en publico, etc...".

- Esconda elementos diarios (azucar, mermelada, escobas) en lugares totalmente inaccesibles.

- Escriba el final de los libros en la primer pagina de ellos.

- Aprenda codigo Morse y tenga conversaciones con sus amigos en publico consistentes de "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".o

- Deje su compact de Megadeth en el equipo de musica de su abuelita, con el volumen apropiado para un estadio de futbol.

- Vistase solamente de naranja.

- Cambie de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas.

- Comience todas sus frases con "ooh, la la!".

- SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.

- No utilice ningun tipo de puntuacion comas comillas puntos y comas

- Ponga campanitas en cada una de sus prendas de vestir.

- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.

- De vueltas alrededor del restaurant pidiendole a todos que le den el perejil de adorno..

- Deje propina en Rupias turcas.

- Deje puesto el intermitente del coche durante al menos 100 kilometros.

- Llame a su perro "Perro".

- Informe a los demas de que solamente existen en su imaginacion.

- Preguntele a las personas por su sexo.

- Conteste a cualquier persona con la frase "eso es lo que TÚ crees".

- Comase el relleno de todas las Oreo y guarde las tapitas.

- Olvide los finales de los chistes pero asegurese de que el que lo escucha sepa que es muy bueno.

- Deje encendidas las luces del arbolito hasta Septiembre.

- Cambie su nombre a Pepe Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guia telefonica. Declare que es un apellido swahili y demande que pronuncien todas las a.

- Sientese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.

- Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecia".

- Pida siempre una silla para su amigo imaginario.

- Vaya a un recital de poesias y pregunte a viva voz por qué los poemas no riman, aunque rimen.

- Pregunte a sus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anotelas en su computadora, diga que es algo para el perfil psicologico.

- No le de ninguna entoncacion ni acento a las frases, produzca silencios dando la impresion de que va a decir algo mas pero no lo haga.

- Nunca haga contacto visual.o Nunca rompa un contacto visual.

- Diga que la conversacion termino poniendo sus manos sobre sus orejas.

- Diga numeros al azar mientras alguien esta contando.

- Haga citas para el 31 de Septiembre.

- Mande este manual por mail 50 veces, a las personas que conozca.

¿Qué es el capitalismo?

Uno de mis chistes preferidos (tiene moraleja y todo!):

¿QUE ES EL CAPITALISMO?

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.

- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.